• En me promenant sur le net j'ai trouvé ce clip génial réalisé avec les images du film Inception, sur la musique "Non, je ne regrette rien" interprétée par Edith Piaf (morceau que l'on entend à plusieurs reprise dans le film) !

    Je ne peux que vous inviter à le découvrir, tout en précisant que si vous n'avez pas vu le film, ce clip contient quand même pas mal de spoilers... Vous êtes prévenus! 

     

     


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  • Tout de suite sans plus attendre parce que j'ai déjà une bonne semaine de retard, voici le quatrième épisode de notre série sur les poncifs récurrents dans les films américains!
    C'était la saint Valentin hier (quelle bande de chanceux ces couples!), alors nous allons un peu parler des femmes, des héros, et -même si ça n'a rien voir- de l'Histoire.


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    FEMMES

    - Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais (même lors d'une plongée sous-marine).

    - Les couples américains se forment sur la plage avec en fond un coucher de soleil.

    - Les couples américains se forment subitement quand il y a du danger (immeuble pris d'assaut par des terroristes, invasion extra-terrestre...).

    - Quand un couple américain se sépare, il neige.

    - Quand un couple américain se sépare et qu'il ne fait pas assez froid pour neiger, il pleut.

    - Les Américains utilisent un genre particulier de drap en forme de L qui, disposé sur un couple assis dans un lit, lui permet de passer sous les aisselles de la femme tout en dégageant le torse de l'homme.

    - Après une nuit d'amour, l'homme a toujours au moins son caleçon.

    - Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l'origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

    - Quand elles voient les monstres elles ne savent que rester en place et crier très fort.


    HEROS

    - Le héros est souvent un ex-militaire qui a fait la guerre du Viêt-nam ou, pour les jeunots, la guerre du Golfe.Ou pour les plus jeunots, la guerre en Irak.

    - Si le héros n'est pas un (ex)militaire, il peut être : archéologue aventurier, journaliste, policier, détective privé, camionneur, chasseur d'ET, teenager, savant fou, cow boy...

    -Quand on lui tire dessus ou qu'on le tabasse, le héros américain a toujours un bon mot qui lui vient à l'esprit.

    - Lorsqu'un gentil américain est mort, il faut toujours écouter si son coeur bat encore pour vérifier. Parce qu'en fait, lui aussi il fait semblant, surtout si c'est le héros. Si c'est un témoin, il va quand même à l'hôpital. Si c'est le collègue du héros, ce n'est pas le peine de vérifier si son coeur bat toujours, parce qu'il ne meurt qu'après avoir dit deux ou trois trucs, et après, il regarde le ciel.

    - Les journalistes font le bouleau des flics, ils mènent des enquêtes sur des truands...

    - Tout journaliste qui se respecte a la preuve d'une magouille politique ou financière.

    - Le héros a parfois un frère jumeau qui prend sa succession s'il est tué.

    - Le héros est coquet et choisit les flingues les plus gros, les plus esthétiques.

    - Le héros n'en reste pas moins homme d'action, il choisit aussi les flingues les plus destructeurs et les plus modernes.

    - S'il est nationaliste, il n'utilise que des armes "made in USA".

    - Les policiers sont toujours des pros en chimie. Généralement, le type qui fait l'autopsie leur dit : "on a trouvé des traces de *noms de produits chimiques bien compliqués*…" et là, l'inspecteur répond d'un air inspiré en regardant l'écran : "un médicament pour le cœur.. tiens tiens.." ou "c'est une colle spéciale utilisée uniquement dans les laboratoires de Corée ça.. tiens tiens.."

    - Le moindre agent de police connait par coeur l'historique de chaque produit un peu spécial. Ainsi, quand l'inspecteur dit "c'est une colle spéciale utilisée dans les laboratoires de Corée ça... ", il y a toujours l'un de ses subalternes pour lui dire "oui, mais cette colle n'est plus fabriquée depuis 1938, et le seul endroit où on peut encore en trouver, c'est sur les docks/marché noir/quartier chinois..."


    HISTOIRE

    - Les paysans du moyen-âge ont des dents parfaites.

    - Les chevaliers du moyen-âge ont des armures chromées soigneusement astiquées.

    - Les méchants du moyen-âge sont pouilleux, hirsutes et sales.

    - On peut dissimuler sans aucune gène un katana sous un imperméable et s'asseoir au restaurant, conduire...On peut même le dissimuler dans son maillot de bain... (CF, un épisode de Highlander où l'immortel sort de la piscine et se retrouve armé!)

    - Les épées qui s'entrechoquent font toujours des étincelles.

    - Toute forêt à un druide, ou au moins un guérisseur.

    - Toute forêt sombre abrite une sorcière ou un dragon. Si le film n'a pas trop de budget, ce seront de simples brigands aux dents propres mais aux vêtements faussement crados..

     

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    C'est fini pour aujourd'hui! La suite la semaine prochaine, dans le dernier épisode, intitulé "Informatiques et Méchants" ! Aaah.. les méchants des films américains... On va se régaler.


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  • Voici le Troisième épisode tant attendu sur les poncifs récurrents dans les films outre-atlantique ! Avec pour thème central les combats et les explosifs, cet épisode promet d'être mouvementé!


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    COMBAT

    - Le héros et le méchant peuvent se tirer dessus à bout portant au flingue, si ce n'est pas la fin du film, personne ne mourra.

    - Le méchant met toujours vachement longtemps à mourir, même s'il se prend trois tonnes d'éclats d'obus. Par contre, ses sous-fifres sont plutôt frileux de ce point de vue là.

    - Ce n'est pas nécessaire de recharger une arme.

    - Si, pour des raisons esthétiques, le héros doit recharger son arme, son adversaire attendra qu'il ait terminé en respirant bruyamment derrière un poteau en béton.

    - Les armes se rechargent au ralentit.

    - Mais il arrive aussi que dès que le chargeur est vide, le héros jette le flingue comme un briquet jetable. De toute façon il en retrouve toujours un pas loin sur le cadavre d'un ennemi ou dans un placard.

    - Lors d'une bagarre avec le méchant, le héros peut se prendre des coups de barre à mine dans la tête sans saigner ni avoir mal, mais si on lui tape sur la tête dans son dos, il s'évanouit.

    - Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

    - Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux : vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manière menaçante jusqu'à ce que vous ayez mis KO les précédents.

    - Si le méchant vous pointe du revolver en prenant le temps de vous expliquer dans tous les détails quel est son plan diabolique avant de vous tuer, votre collègue lui réglera son compte avant qu'il ne vous abatte.

    - Lorsque quelqu'un se fait violer, tabasser, prendre en otage, kidnapper, tirer dessus, se noie, a un accident, ou a assisté à une scène horrible, qu'il fasse chaud ou froid, rien de plus efficace que la bonne vieille couverture marron jetée sur les épaules de la victime avec un flic qui vient lui demander toutes les deux minutes : "ça va ?"

    - Si on n'a pas de couverture marron, une lampée de whisky fera l'affaire.

    - Un serial killer peut égorger quelqu'un en pleine rue, personne ne le voit.

    - L'abris de jardin du héros contient quelques souvenirs d'aventure, dont une dizaine de fusils mitrailleurs, quelques lance-roquettes, une collection d'armes blanches de tous les pays, et des caisses de grenades, bâtons de dynamite et munitions variées.

    - Pour soigner un blessure par balle, rien de plus simple : un garrot, un bon couteau, une cartouche et une allumette. Un peu de poudre sur la blessure, on allume en serrant les dents, et le tour est joué. Ceci ne fonctionne que pour le héros ou l'ami du héros, le simple passant devant lui aller immédiatement à l'hôpital.

    - Les passants ont un taux de mortalité plus élevé que les animaux de compagnie.


    EXPLOSIFS

    - Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.

    - Quand la bombe va exploser dans 2 secondes et que votre collègue vous dit de couper le fil rouge, coupez le fil vert.

    - Quand vous désamorcez une bombe et vous apprêtez à coupez le fil rouge alors que le compte à rebours indique 00:02, hésitez une dernière seconde et coupez le fil bleu pour laisser un joli 00:01 à l'écran.

    - Si le vieux copain du héros désamorce une bombe, il peut couper n'importe quel fil, la bombe explosera de toutes façons.

    - Les mèches de dynamite / grenades que lancent les héros sont pré-réglées pour exploser au bon moment.

    - On peut survivre à une explosion nucléaire en s'enfermant dans un frigo.

     


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    Et voilà, c'est fini pour aujourd'hui! La suite dans le prochain épisode : "Femmes, Héros et Histoire" !


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    Et voici le second épisode de notre série sur les poncifs récurrents dans les films américains!

     

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    VOITURES

    - Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.

    - Même en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.

    - Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brûler.

    - Le même résultat peut être obtenu avec des armes de petit calibre.

    - La voiture accidentée du héros n'explose que quand il en est sorti.

    - Il n'y a aucun voleurs de bagnoles aux Etats Unis, personne ne ferme sa voiture à clefs.

    - Il y a toujours les clefs d'une voiture glissées dans le pare soleil.

    - Une voiture a bien 4 roues mais une dizaine d'enjoliveurs, et elle en perd un à chaque tournant dans un terrible crissement de pneus.

    - Les voitures américaines sont des propulsions : à chaque démarrage, la gomme brûle et les pneus arrières sont usés de moitié...

    - Les voitures américaines sont des propulsions : tout virage est pris en dérapant.

    - Le héros roule dans un muscle car mythique des années 50 à 70.

    - Il suffit que le héros se mette au volant d'une voiture pour qu'elle fasse 400 chevaux et monte à plus de 250 km/h.

    - Lorsqu'un personnage s'enfuit devant les méchants ou les monstres, sa voiture ne démarre jamais.

    - Quand un héros démarre une voiture, il lui suffira de dire tout simplement: "Démarre!". Pour les personnages secondaires, c'est la mort assurée par électrocution ou éjection : la voiture des héros est visiblement toujours équipée d'un système à commande vocale, inspiré de KITT, la célèbre Pontiac de la série K-2000.

    - Un personnage poursuivi dans un garage a toujours un trousseau avec une vingtaine de clefs identiques, et il ne sait jamais quelle est celle de la voiture.

    - A part les falaises, les trains, les camions et les balles de pistolet, une voiture américaine ne craint rien. Elle peut décoller grâce à une charrette ou une remorque de bateau, retomber sur le pare-chocs, casser des barrières de toutes sortes, emporter des grillages, rouler sur deux roues, réduire à néant d'autres voitures en y laissant qu'un peu de peinture, par contre, elle n'a jamais assez de freins en bout de quais, et elle tombe toujours dans l'eau. S'il n'y a pas la mer, on trouve un lac.

    - Les héros peuvent s'accrocher à un toit de voiture ou au capot sans tomber, ils n'ont pas besoin de galerie pour ça. Lorsqu'ils finissent par se décrocher, ils roulent artistiquement sur le bitume. Des fois, ça fait quand même un peu mal, mais le héros peut toujours tirer deux ou trois balles dans la direction de la voiture qui s'éloigne. Le méchant n'essaye jamais d'écraser le héros, il s'en va.

    - Lorsqu'une personne à pied se fait poursuivre par une voiture, elle court bien devant la voiture pour être sur qu'elle se fera écraser.


    VOYAGE

    - Si vous voulez vous faire passer pour un officier allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

    - La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fenêtre à Paris.


    AVIONS

    - C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la manoeuvre.

    - Lorsqu'un avion est dépressurisé suite au bris d'un hublot, seul les héros et les méchants sont capables de marcher dans l'allée centrale tout en se tirant dessus sans se tenir.

    - Un avion a (nombre d'occupants - 1) parachutes de secours.

    - Un avion qui n'a plus de carburant survole toujours une zone dégagée où il peut atterrir en catastrophe.

    - Les avions américains ont un gros défaut : la manette du train d'atterrissage a une fâcheuse tendance à se bloquer.

     

     

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    La suite au prochaine épisode : "Combats et Explosifs"


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  • Les plus cinéphiles d'entre nous auront sûrement remarqué qu'il y a de nombreuses choses qui se répètent dans les films américains, en voici une liste non exhaustive (que j'avais reçu il y a de ça un moment déjà par mail).. Comme c'est assez long, je vais le faire en plusieurs épisodes  !

     

     

    LA POLICE

    - Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions, ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.

    - Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu'il a été suspendu de ses fonctions.

    - Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois.

    - Les policiers américains ne font presque jamais leurs besoins.

    - Les rares fois où les policiers américains font leurs besoins, ils entendent une conversation fabuleuse.

    - Lorsque les policiers américains vont faire leurs besoins, une fois sur deux un tueur les attend dans les toilettes voisines.

    - Les bons flics mangent de la merde, donuts, hamburgers graisseux, mais ne boivent jamais de café en voiture : ils le balancent par la fenêtre où sur le tableau de bord dès que le méchant arrive.

    - L'ami policier du héros porte souvent un gilet pare balles sous son T-shirt, à la surprise générale.

    - Les policiers américains boivent du whisky dans des bars sombres en écoutant du jazz quand ils ont des soucis, on dit qu'ils ont le mal de vivre. Pour commander, ils agitent leur verre en direction du barman que cela ne gêne pas du tout d'être traité comme un chien et qui les resserre avec une bienveillance paternelle avant de leur dire que bon quand même, ils ont leur compte...

    - Les talkies et les radios des voitures de police américaines sont particulièrement audibles. Le son est nickel, sauf quand on en a vraiment besoin ou que des extra terrestres approchent.

    - Les policiers américains n'enquêtent pas, ils passent par hasard dans la rue et tombent sur un braquage qui va les guider sur une grosse affaire (des fois aussi il rencontrent une bombe sexuelle qui meurt entre leurs bras).

    - Quand un policier américain parle à une femme, elle essaie de coucher avec lui.

    - Les flics américains ont toute liberté pour détruire la ville : accidents de voiture, incendie, vitrines défoncées.

    - Il y a toujours un flic blanc et un flic noir qui sont associés, et souvent malgré eux au départ.

    - Si tous les partenaires noirs sont pris, un partenaire chinois ou mexicain arrive en renfort. Solution de secours, un bureaucrate ou une femme...

    - Les flics en uniforme qui doivent garder un témoin ou la famille du héros ont tendance à mourir égorgés dans leur voiture, ou s'absentent parce qu'ils ont reçu un coup de fil leur disant qu'ils pouvaient partir. Des fois, ils draguent une infirmière à l'accueil ou partent chercher un café et des donuts.

    - Tout policier normalement constitué sait piloter un hélicoptère, souvenir de quand il a fait la guerre du Viet Nam / du Golfe.


    VIE COURANTE

    - Les héros ne dorment pas et ne mangent pas, ils travaillent 24h sur 24.

    - En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.

    - Quand un américain fait le plein d'essence, un meurtre ou une tentative de meurtre a lieu dans la station service.

    - Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.

    - Lorsqu'on appelle la police, un méchant coupe le téléphone avec une grosse pince, et ça fait un inquiétant "Tuuuut... Tuuuut..."

    - En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact.

    - Toute personne qui se réveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant. Si le héros est un vétéran de guerre, il braquera en même temps son flingue vers du vide -ou vers sa femme qui venait gentiment le réveiller-.

    - Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d'un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.

    - Tout se termine toujours très bien, surtout dans les bras d'une femme ou si au début les personnages principaux se détestaient ou ne s'entendaient pas bien.

    - Les journaux télévisés parlent généralement d'une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.

    - Lors d'une poursuite à pieds, il y a toujours une entrée de métro pour disparaître dans la foule.

    - Lorsque le héros est heureux, il fait super beau. Lorsqu'il est triste, il pleut des cordes.

    - Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer -ou au moins bien assomer- un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

    - Si un compte à rebours vous sépare d'une catastrophe imminente, tout s'arrangera à la dernière seconde (pas l'avant-dernière).

    - Quand un américain a la gueule de bois, il est encore capable de sauver New York, les USA, le monde, l'univers... Il ne vomit pas, arrive à manger et à courir, fume au réveil comme si de rien n'était.

    - Après avoir sauvé New York, les USA, le monde, l'univers... les américains aiment bien se promener dans un parc ensoleillé. Ensuite, l'un d'entre eux sortira une pauvre vanne et ils riront tous de concert. (Ou alors le couple héros s'en va, main dans la main, au ralenti.)


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    Prochain épisode : "Les voitures, les voyages et les avions"





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    Après l'avoir vu à la TV, j'ai profité de mon passage à Paris pour aller le voir sur scène et me rendre compte de mes yeux si les quelques sketchs que j'avais vu étaient bien représentatif de la qualité de son spectacle. La réponse est OUI.
    Kev'Adams, c'est un petit jeune de 18 ans, qui se produit actuellement sur scène au Théâtre Le Temple (comme c'est indiqué au dessus), les jeudis, vendredis, samedis, et dimanches soirs. 19h30 pour les soirs en semaine, et 18h30 pour le dimanche.
    D'abord, il a beaucoup de courage pour mener ces spectacles et sa vie d'étudiant de front. Ensuite, c'est vraiment drôle! Il a beaucoup de talent et gagne à être connu et vu sur scène!
    Tout son spectacle est basé bien sûr sur les clichés que l'on peut avoir concernant les adolescents, mais aussi les problèmes qu'ils rencontrent, leurs questions, leurs angoisses et leurs espérances (mention spéciale au prof de techno... :D ).
    J'avais peur, honnêtement, que ce soit un peu "gamin" mais pas du tout. Il a un point de vue assez adulte sur sa "condition" d'ado et un regard bien critique.
    Enfin bon, le mieux, c'est encore d'aller le voir, des jeunes talents comme ça, il faut les encourager, surtout que c'est plus d'une bonne heure de rire garantis! ;)

    Alors pour ceux qui seraient sur Paris ou pas loin, vraiment n'hésitez pas, il est doué!

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  • Bonjour,


    Et bien voilà, nous y sommes, la loi Hadopi étant passée, notre cher président ne se sent plus, et compte bien faire adopter un autre texte de loi concernant la sécurité sur Internet. Rien à voir avec le téléchargement cette fois, il s'agit de traquer et coincer toute personne qui serait susceptible d'être un psychopathe, un pornographe, un pédophile, un néo-nazi, (un accroc aux jeux vidéos?), un meurtrier etc etc..
    Alors sur le fond, un moyen qui aide à arrêter ce genre de personnes, je suis pour.. Mais pas quand, sous prétexte de cela, ils comptent instaurer un système de "mouchards" (autrement appelés "Chevaux de Troie" ou "Trojans" ..) : ces logiciels espions qui collecteront des informations personnelles et les enverront à qui veut les voir.. Là je suis moins d'accord.
    Bref, ils projettent de légaliser ce que pour l'instant nos anti-virus essaient d'empêcher d'entrer sur nos ordinateurs. smile

    Pour des infos plus détaillées, je vous invite à lire cet article sur Le Monde.fr .

     

    Sous prétexte de sécurité, ils restreignent encore nos libertés, et violent carrément le droit légitime à la protection de la vie privée.

    Parce que ne soyons pas naïfs, ça commencera effectivement par des recherches précises sur des gens suspects, et ça finira sur vos penchants religieux, vos penchants politiques, vos goûts divers et variés, votre numéro de carte d'identité, de permis de conduire, de sécurité sociale, et même de carte bleue. ..

     

    Notre sécurité est-elle réellement leur première préocupation ?  ...

     

     


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  • Il est de notoriété publique que les seules vraies crêperies bretonnes sont en Bretagne. Il est aussi de notoriété publique qu'il n'est pas aisé de trouver une excellente crêperie bretonne, même en Bretagne, dans les endroits touristiques...

    Alors sachez, mesdames, mesdemoiselles et messieurs, que si vous passez sur la presqu'île guérandaise (departement 44..), vous devez absolument vous arrêter à la crêperie "La Bigouden", située à Herbignac.

    Une petite crêperie chaleureuse sans prétention, mais au service agréable et la cuisine délicieuse! Tout y est simple, mais succulent. De quoi réellement bien manger, apprécier la galette de sarrasin à sa juste valeur, le tout sans se ruiner!

    Vous trouverez leur site internet (avec leur carte et leurs jours et horaires d'ouverture) en
    cliquant ici!



    Pour les amateurs de bons desserts, je ne saurais que trop vous conseiller de prendre "L'assiette gourmande"!


    A bon entendeur


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  • Puisque les médias "communs" (TV, journaux et radios "jeunes" ) n'en parlent pas, je me permets d'attirer votre attention sur ce que le gouvernement appelle le Fichier EDVIGE (Exploitation Documentaire et Valorisation de l’Information Générale).
    Ca a presque l'air inoffensif comme cela, mais voici un extrait de ce qu'il prévoit:

    "Il permettra de compiler toutes les notes de renseignements telles que : état civil, photographie mais aussi fréquentations, comportement, déplacements, appartenance ethnique, vie sexuelle, opinions politiques, philosophiques, religieuses, appartenances syndicales et associatives …


    La police sera autorisée à consulter ce fichier en cas d’enquêtes administratives pour l’accès à certains emplois."

    Bien entendu, ce "fichage" est réalisé à l'insu des gens concernés.. Vous imaginez votre surprise, le jour où vous postulez pour un emploi d'agent de sécurité par exemple, ou de facteur même, et qu'on vous le refuse sous prétexte que vous êtes soupçonné d'avoir, d'avoir eu, ou de potentiellement avoir dans le futur une attitude qui "troublerait l'ordre public". Parce que c'est soit disant de cela qu'il s'agit.

    Il existe un moyen de voir si vous êtes fichés, et éventuellement de réclamer la supression des données. Mais c'est une procédure longue qui n'aboutira pas forcément.

    Ce fichier EDVIGE, remet en cause les fondements même de la liberté d'expression et de pensée, ainsi que celle de se regrouper.. Il est bien entendu évident que ce fichier pourra aussi entraîner de nombreuses dérives, et annihiler complètement le droit à la présomption d'innocence.
    A savoir également que les mineurs n'en sont pas à l'abris, puisque ce fichier prévoit de recenser les gens "suspects" dès l'âge de 13 ans.

    N'allez pas penser que vous êtes à l'abri parce que vous ne faites rien d'illégal... Il suffit juste d'avoir un blog sur internet un peu réactionnaire, ou de participer à des manifestations en criant un peu trop fort, ou d'être inscrit dans un syndicat...

    Je ne suis pas partisane de la frayeur du Big Brother, mais il est bon d'attirer l'attention sur ce genre de décisions prises par le gouvernement. Surtout si elle est prise en passant outre la Commission Nationale Informatique et Libertés... Qu'elle met en danger les droits de l'homme, et tend à plonger vers une société trop sécuritaire.

    La vie privée de chacun doit rester privée.

    Je vous invite à en parler autour de vous, et vous pouvez signer la pétition demandant le retrait de ce projet, en allant sur http://nonaedvige.ras.eu.org/



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  • "Y'a des jours comme ça .. où y'a pas assez de pierres."


    Ca vient du film Forrest Gump. Et c'est teeeellement vrai!

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  • ...

    http://www.nationalpriorities.org/costofwar_home


    ... Non ça vous inspire rien? ...

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  • Ca faisait un bail que j'avais plu rien écrit sur ce blog. Honte à moi, parce que j'ai lu plusieurs bouqins, vu plusieurs films dont j'aurais pu parler.. Mais que voulez vous.. l'emploi du temps ne s'y prête guère

    Mais.. avec un peu de chance et de temps, le mal sera vite réparé

    Keep watching..



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  • Selon le réalisateur Ken Loach :

    "La politique menée par Sarkozy ressemble à celle de Margaret Thatcher. Ses réformes et la manière de traiter les syndicats sont similaires. Cela a été un désastre pour nous. Les services publics ont été cassés et vendus à des entreprises privées. Nous avions l'un des meilleurs service de santé, il est aujourd'hui à la dérive."

    Suffit de regarder l'actualité:

    Il passe par dessus la cours constitutionnelle pour faire passer sa loi de rétention à vie sur présomption de dangerosité du détenu (à quand l'annonce de la remise en place de la peine de mort??),-enfin c'est même pire que ça, il veut surtout qu'elle soit effective immédiatement et rétroactive.. Ca veut dire qu'un type qui sortirait de prison dans quelques jours, après y avoir passé déjà 20 ans, pourrait, à cause de cette loi, resté enfermé à vie, pour des crimes qu'il pourrait éventuellement commettre.... et ça vous fait pas réagir ça??-
    il passe par dessus tout le monde pour privatiser les facultés et pencher vers un système à l'américaine où il faudra épargner toute sa vie pour pouvoir payer la fac à ses enfants (à quand l'introduction du football américain pour l'obtention des bourses??),
     il ne consulte personne et annonce la fermeture de tous les prudhommes et tribunaux "locaux",
    diminue les indemnités diverses et variées,
    fait payer la redevance aux personnes qui en étaient exonérées,
    accorde le droit d'état civil à des embryon (à quand la remise en cause du droit à l'avortement?),
    augmente les taxes sur l'essence,
    diminue le nombre de profs qui sont déjà en sous nombre,
    s'insinue dans les programmes de l'éducation nationale
    fricote avec l'église et annonce que l'éducation et la religion, c'est étroitement lié
    fait des conférences de presse où seuls des journalistes qui sont de son avis sont invités
    censure les médias par la même occasion, on a plus qu'un seul son de cloche
    accepte la délocalisation et ainsi la fermeture de nombreux sites industriels, faisant des centaines et des centaines de chômeurs,
    ordonne des rafles nocturnes pour récupérer des immigrés clandestins (ou pas d'ailleurs..
    )
    des centres de rétentions créés pour les accueillir et où ils sont emprisonnés sans la moindre raison pour des durées indéterminées soit disant justifiées par la "régularisation de leur situation". Il en reste pas moins qu'ils n'ont rien fait et qu'ils sont en taule!

    etc etc etc etc



    Sérieux, on attend quoi pour réagir???


     

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  • Bin mince... Heath Ledger est décédé.... 28 ans... Comme ça.

    ...

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